La mano de Dios

Cuando una cámara capturó a él abrazando, besando apasionadamente hasta meter su mano dentro de la parte baja del bikini de ella en una paradisica playa de Miami, él, el Padre Alberto Cutié, no imaginó el escándalo que provocaría ese accionar bajo las soleadas tardes de la Florida.

CUTIÉ se llama. Con acento levemente afrancesado y una carente R que complicaría aún más su situación.

La mano de Dios está en todos lados y llega a todas partes, ahora lo sabemos.

Cool era hasta hoy la vida del Puma Rodriguez, lo que quedará de las aventuras de Don Johnson o las compras de Susana en los más exclusivos shoppings.

Atraparon al Padre Cutié con sus manos morenas en la hostia, en el altar de los pecadores, con la cruz en lo alto y ni la magia divina de Hollywood podrá salvar a este pobre servidor.

"Padre, sé que he quebrantado tus leyes y que mis pecados me han separado de ti. Estoy sinceramente arrepentido y ahora quiero apartarme de mi pasado pecaminoso y dirigirme hacia ti" fue lo único que se le escuchó decir al fiel devoto.

El traslado de sede para el padre en aprietos sería inminente. Tras este acto de buena fe (leáse buena leche) el padre Cutié merece habitar exclusivas catedrales como St. Michael's Cathedral, St Paul's Cathedralen de Massachusetts o a la Cathedral Basilica of the Immaculate Conception en el estado de Colorado.

Mientras tanto, en medio de las olas y el viento y el pasado sucundum sucundum, la bikini de la joven desconocida es venerada por cientos de fieles que se acercan al lugar para soplar la vela que Cutié ha dejado lleno de gracia aún encendida.

Carré de cerdo y atchis!

Primero fueron las aves, se llevaron los estornudos y cada persona que tosía, llevaba pañuelo de tela estrujado, crujiente, cargado, doblado; era un posible portador de una gripe mortal proveniente de cotorras, palomas, o todo bicho que volaba.

Después fueron los mosquitos, y cada persona que se rascaba, que se rociaba con Off, a las que el CALADRYL no llegaba a saciar el deseo de tal picazón, era un posible portador de dengue (cada zumbido a la noche, era un sonido aterrador... el próximo podía ser cualquiera, la sangre era el más tentador de los elixires y Drácula perdió así el trono porque Transilvania ya no quedaba tan lejos ni era parte de una leyenda)

Después le llegó el tuno a los porcinos, y las góndolas de los supermercados quedaron llenas de carne rosada, de costillas, de carrés, de las cabezas con ojos brillosos y manzanitas entre sus bocas semi abiertas.

Pero lo cierto es que la gripe porcina no ataca a los que se clavan una bondiola en la Costanera, ni a los que comen fiambre de cerdo porque no pueden pagar por unos 100 gr. de jamón natural (el jamón natural de hecho dejará de existir al ser conscientes que se trata de una enfermedad mortal, lo natural es comerse un animal y no algo que éste pueda provocarnos)

El ocaso de Paladini, el fin de las costillitas de cerdo a La Riojana, la pérdida de los besos, de los abrazos por un posible contagio, la venganza de la casa de Los Tres Chanchitos (ahora sabemos que ésa casa, la que no se podía derrumbar, la que el lobo no podía soplar porque quizás estaba afectado de la gripe Lobizón, estaba en realidad pre fabricada con un virus, una fórmula exacta, perfecta contenida en un cuento que no llegaremos a leer)

Sólo conoceremos barbijos, caos, pánico, noticias mundiales y los cerditos seguirán allí revolcándose entre ellos en el barro, como ya no podremos hacer entre nosotros.

La gripe porcina da inicio a otro cuento.

(a lo mejor se venga la Gripe Blancanieves y cuidado entonces con los enanos de jardín)

licencia

CONVENCION COLECTIVA DE TRABAJO N°124/90
CAPITULO QUINTO
LICENCIAS
ARTICULO 34.- LICENCIAS ESPECIALES: Por sucesos familiares los trabajadores gozarán de las siguientes licencias con goce de sueldos.
a)Por nacimiento de hijos: dos días hábiles.
b)Por matrimonio: diez días corridos, además de los días en que se realizaren las ceremonias civil y religiosa.
c)Por fallecimiento del cónyuge o persona con la que estuviera en concubinato
d)Por matrimonio de hijos: un día si la ceremonia es en día laborable.
e)Por mudanza: un día laborable
f)Por donar sangre: el día de la donación.
g)Para rendir examen en la enseñanza media, terciaria no universitaria o universitaria, gozará durante el año calendario de hasta 20 días laborales.

...por muerte de una mascota con acreditada certificación: dos días; por llegada de la primavera o llegada de pariente del exterior: dos días; por super clásico Boca-River hasta tres lunes anuales, por desalojo, reunión de Consorcio, desinfectación de tanque de agua: hasta diez días laborales en el año; por liquidaciones en los shoppings pre temporada: dos días; por Avant premieres- Vermisagge y/o Presentaciones de libros de auto ayuda en barrios exclusivos hasta dos días; por efecto Jet Lag, periodo de adaptación a la rutina o síndrome post vacacional se otorgará hasta una semana...

I mean... In this country, nobody wants to work?

No sé, pero mientras tanto, busco dador de cualquier tipo o factor que quiera pegarse un faltazo mientras me operan.

con esa facha ¿a dónde vas?

"En la mesa de al lado había un hombre de unos setenta años; con el pelo blanco muy largo, casi hasta los hombros; muy desprolijamente peinado y vestido. Lo miré sólo porque el estado de sus zapatos-resquebrajados, sucios-desentonaba con el resto de su ropa, y por un momento me distraje considerando la idea de que uno empieza realmente a envejecer cuando descuida el estado de sus zapatos más que de cualquier otra cosa, como si empezara a envejecer desde abajo, y de pronto me dijo:

- ¿Sabe cómo fue que enloquecí yo?

- ¿Perdón?

- ¿Sabe cómo fue que enloquecí?

-Mire qué simple- dijo- una noche tuve un sueño y no pude salir más de ahí."

Era el cielo. Sergio Bizzio.

Las medias suelas gastadas, las tapitas de los zapatos de taco hechas flecos, el cuero sintético que demuestra que no es cuero, la carencia de una pomada, los cordones de las zapatillas deshilachados, las ojotas estiradas, una leve rajadura en la punta de una bota, un mocasin estirado, una sandalia descolorida, un par de botines agrietados, un par de chinelas sucias.

El hombre envejece desde el tronco para abajo, dice Leonardo Favio.

¿Dónde se hace visible el paso del tiempo que nos convierte en carnaza común?

Vacaciones de Infierno

Frío. Bufandas. Olor a pochoclo. Un Barney debilucho en la puerta del Abasto. Un winnie Pooh que habla con una promotora. Globos de todos los colores y precios. Afiches de obras de teatro (Gianolla haciendo el Mago de Oz, el Lopilato haciendo de Tarzán, Liz Solari es la Barbie alive?) más cajitas pseudo felices, más pubertad suelta en los cybers, más de más consumo, más descuentos en las revistas, más entradas al Parque de la Costa (?así que si estás embarazada, entrás con descuento?) más películas infantiles, más para unos pocos, menos guardapolvos blancos por las calles, más niñitos en las escaleras mecánicas de los subtes, de los shoppings, de los supermercados, más caramelos pegoteados en los asientos de los bares, más fotos en el obelisco, menos colectivos para sacar menos a los niños aunque hay que sacarlos más.

Vacaciones de infierno para quienes queremos ir al cine y no esquivar chicos con madres cargadas de camperas y abrigos (esas madres ocupan el doble de lugar en todos lados) vacaciones de infierno para los que queremos no querer odiar el invierno ni a los niños (los adoro, pero, ¿por qué mi alma se congela ante esta invasión urbana?)

De niña. también odiaba las vacaciones de invierno, las odiaba porque sabía que de algún modo, esos días eran ficticios y construidos. No había que ir al cole, pero "había que" (salir, descansar, divertirse, dormir hasta tarde, etc) y eso le concedía al no tener que, otro tener que.

También iba a la Rural en ese entonces. comer un paty y ver un aber dinangus, era una fiesta de todos. Ahora la fiesta se la hacen algunos.

Cálculos (matemática a marzo)

Hace uno o dos días cuando ya estaba buscando qué pijama llevaré a la Clínica DUPUYTREN para mi próxima intervención, la tele mostraba el conmovedor testimonio de la mujer con karma de hernia y ya sin vesícula, porque por error se la quitaron en uno de los quirófanos de esa clínica de Once.

La víctima sin haber sido dada de alta encaraba las cámaras y demandaba públicamente al cirujano, a su equipo y a Galeno (la misma obra social de quien escribe y también padece)

No pude dejar de preguntarme, ¿si a esa mujer le quitaron inexplicablemnete la vesícula y mantuvieron su dolencia, qué resta para quienes como yo tenemos que deshacernos de ese órgano? ¿Acaso me sacarán el cerebro y justificarán en ese caso que no fue por error?

¿Qué más le pueden sacar a mi cuerpo? (evitemos las obviedades... )

¿Nuestras vísceras son arrojadas a los gatitos del Botánico? ¿La clínica Dupuytren recibe comisiones por parte de los restaurantes chinos por los cargamentos de carnaza?

Si he de morir,

No quiero como la oveja,

Que cuando no da más lana

El amo la degüella.

El re- conocimiento de un hombre decadente

El estereotipo del tipo decadente.

(pueden participar todos, incluso quienes se sientan identificados con más de uno de estos tips)

- Usa la palabra "proyecto" más de diez veces en su discurso. Sustituyan "proyecto" por nada en definitiva, no tiene dónde caerse muerto.
- Usa la palabra "nada" cuando no sabe cómo terminar una frase.
- Te invita a tomar algo a Palermo Hollywood pero pagan a medias.
- Las medias pueden tener agujeritos (aunque sean de marca)
- Acepta rápidamente que vos invites.
- Manda mensajes de texto para no gastar el abono mensual.
- Escucha Arjona a escondidas.
- Va al Happy Hours con sus compañeros de oficina y aprovecha las sobras de los destruidos para ponerse más happy.
- No reconoce usar cremas para la piel, ni lociones para la caída del pelo.
- Toma sol en la terraza y asegura que se fue a la playa un fin de semana.
- Mira los partidos de fútbol en Plaza del Carmen con la consumición mínima.
- Usa los tickets de descuento de la revista de Cablevisión cuando van al cine.
- Si dice algo así como: "Le pedí que me enseñe a usar el mouse. Pero sólo quiere hablarme del Bauhaus. Le pregunté si era chorra o rockera, me dijo Gertrude Stein era re-tortillera" no entiende aún que además de ser decadente, es un arado.