licencia

CONVENCION COLECTIVA DE TRABAJO N°124/90
CAPITULO QUINTO
LICENCIAS
ARTICULO 34.- LICENCIAS ESPECIALES: Por sucesos familiares los trabajadores gozarán de las siguientes licencias con goce de sueldos.
a)Por nacimiento de hijos: dos días hábiles.
b)Por matrimonio: diez días corridos, además de los días en que se realizaren las ceremonias civil y religiosa.
c)Por fallecimiento del cónyuge o persona con la que estuviera en concubinato
d)Por matrimonio de hijos: un día si la ceremonia es en día laborable.
e)Por mudanza: un día laborable
f)Por donar sangre: el día de la donación.
g)Para rendir examen en la enseñanza media, terciaria no universitaria o universitaria, gozará durante el año calendario de hasta 20 días laborales.

...por muerte de una mascota con acreditada certificación: dos días; por llegada de la primavera o llegada de pariente del exterior: dos días; por super clásico Boca-River hasta tres lunes anuales, por desalojo, reunión de Consorcio, desinfectación de tanque de agua: hasta diez días laborales en el año; por liquidaciones en los shoppings pre temporada: dos días; por Avant premieres- Vermisagge y/o Presentaciones de libros de auto ayuda en barrios exclusivos hasta dos días; por efecto Jet Lag, periodo de adaptación a la rutina o síndrome post vacacional se otorgará hasta una semana...

I mean... In this country, nobody wants to work?

No sé, pero mientras tanto, busco dador de cualquier tipo o factor que quiera pegarse un faltazo mientras me operan.

con esa facha ¿a dónde vas?

"En la mesa de al lado había un hombre de unos setenta años; con el pelo blanco muy largo, casi hasta los hombros; muy desprolijamente peinado y vestido. Lo miré sólo porque el estado de sus zapatos-resquebrajados, sucios-desentonaba con el resto de su ropa, y por un momento me distraje considerando la idea de que uno empieza realmente a envejecer cuando descuida el estado de sus zapatos más que de cualquier otra cosa, como si empezara a envejecer desde abajo, y de pronto me dijo:

- ¿Sabe cómo fue que enloquecí yo?

- ¿Perdón?

- ¿Sabe cómo fue que enloquecí?

-Mire qué simple- dijo- una noche tuve un sueño y no pude salir más de ahí."

Era el cielo. Sergio Bizzio.

Las medias suelas gastadas, las tapitas de los zapatos de taco hechas flecos, el cuero sintético que demuestra que no es cuero, la carencia de una pomada, los cordones de las zapatillas deshilachados, las ojotas estiradas, una leve rajadura en la punta de una bota, un mocasin estirado, una sandalia descolorida, un par de botines agrietados, un par de chinelas sucias.

El hombre envejece desde el tronco para abajo, dice Leonardo Favio.

¿Dónde se hace visible el paso del tiempo que nos convierte en carnaza común?

Vacaciones de Infierno

Frío. Bufandas. Olor a pochoclo. Un Barney debilucho en la puerta del Abasto. Un winnie Pooh que habla con una promotora. Globos de todos los colores y precios. Afiches de obras de teatro (Gianolla haciendo el Mago de Oz, el Lopilato haciendo de Tarzán, Liz Solari es la Barbie alive?) más cajitas pseudo felices, más pubertad suelta en los cybers, más de más consumo, más descuentos en las revistas, más entradas al Parque de la Costa (?así que si estás embarazada, entrás con descuento?) más películas infantiles, más para unos pocos, menos guardapolvos blancos por las calles, más niñitos en las escaleras mecánicas de los subtes, de los shoppings, de los supermercados, más caramelos pegoteados en los asientos de los bares, más fotos en el obelisco, menos colectivos para sacar menos a los niños aunque hay que sacarlos más.

Vacaciones de infierno para quienes queremos ir al cine y no esquivar chicos con madres cargadas de camperas y abrigos (esas madres ocupan el doble de lugar en todos lados) vacaciones de infierno para los que queremos no querer odiar el invierno ni a los niños (los adoro, pero, ¿por qué mi alma se congela ante esta invasión urbana?)

De niña. también odiaba las vacaciones de invierno, las odiaba porque sabía que de algún modo, esos días eran ficticios y construidos. No había que ir al cole, pero "había que" (salir, descansar, divertirse, dormir hasta tarde, etc) y eso le concedía al no tener que, otro tener que.

También iba a la Rural en ese entonces. comer un paty y ver un aber dinangus, era una fiesta de todos. Ahora la fiesta se la hacen algunos.

Cálculos (matemática a marzo)

Hace uno o dos días cuando ya estaba buscando qué pijama llevaré a la Clínica DUPUYTREN para mi próxima intervención, la tele mostraba el conmovedor testimonio de la mujer con karma de hernia y ya sin vesícula, porque por error se la quitaron en uno de los quirófanos de esa clínica de Once.

La víctima sin haber sido dada de alta encaraba las cámaras y demandaba públicamente al cirujano, a su equipo y a Galeno (la misma obra social de quien escribe y también padece)

No pude dejar de preguntarme, ¿si a esa mujer le quitaron inexplicablemnete la vesícula y mantuvieron su dolencia, qué resta para quienes como yo tenemos que deshacernos de ese órgano? ¿Acaso me sacarán el cerebro y justificarán en ese caso que no fue por error?

¿Qué más le pueden sacar a mi cuerpo? (evitemos las obviedades... )

¿Nuestras vísceras son arrojadas a los gatitos del Botánico? ¿La clínica Dupuytren recibe comisiones por parte de los restaurantes chinos por los cargamentos de carnaza?

Si he de morir,

No quiero como la oveja,

Que cuando no da más lana

El amo la degüella.

El re- conocimiento de un hombre decadente

El estereotipo del tipo decadente.

(pueden participar todos, incluso quienes se sientan identificados con más de uno de estos tips)

- Usa la palabra "proyecto" más de diez veces en su discurso. Sustituyan "proyecto" por nada en definitiva, no tiene dónde caerse muerto.
- Usa la palabra "nada" cuando no sabe cómo terminar una frase.
- Te invita a tomar algo a Palermo Hollywood pero pagan a medias.
- Las medias pueden tener agujeritos (aunque sean de marca)
- Acepta rápidamente que vos invites.
- Manda mensajes de texto para no gastar el abono mensual.
- Escucha Arjona a escondidas.
- Va al Happy Hours con sus compañeros de oficina y aprovecha las sobras de los destruidos para ponerse más happy.
- No reconoce usar cremas para la piel, ni lociones para la caída del pelo.
- Toma sol en la terraza y asegura que se fue a la playa un fin de semana.
- Mira los partidos de fútbol en Plaza del Carmen con la consumición mínima.
- Usa los tickets de descuento de la revista de Cablevisión cuando van al cine.
- Si dice algo así como: "Le pedí que me enseñe a usar el mouse. Pero sólo quiere hablarme del Bauhaus. Le pregunté si era chorra o rockera, me dijo Gertrude Stein era re-tortillera" no entiende aún que además de ser decadente, es un arado.

COUNTRY TOUR

COUNTRY TOUR ofrece a los visitantes del mundo con poco tiempo la posibilidad de descubrir una selección de los monumentos y espacios más importantes de Bs. As en tan sólo treinta minutos, con salidas cada hora.Según sus necesidades podrá viajar con la línea SI TOUR de Country Tour (incluye acceso a la cámara de senadores y a sus discursos completos sobre la sanción de las retenciones móviles)

O a través de la línea NO TOUR que ofrece nuestra empresa (incluye visita guiada a la "Carpa verde" o "Green Carp" en la Plaza de los Dos Congresos con fotografías a los muñe-gorilas)

Ambas líneas ofrecen servicio de snacks a bordo de nuestros buses (mini milanesa de ternera ó una exquisita milanesita de soja)

Bs. As. Country Tour. Sightseeing Tours every day. (todos los días algo nuevo e inesperado para ver) Dayticket US$ 40. Student and jubilados US$ 36.

INFORMATION: http://www.argentinasinretorno.com.ar/

Vienisima idea

Frankfurter, era el plato favorito del emperador Francisco I de Austria que al parecer disfrutaba con cada desayuno. Lo hacía simplemente ayudado con sus imperiales dedos. Incluso, Franz Schubert aprisionada entre dos rebanadas de pan y condimentada infaltablemente con mostaza las frankfurter. Este clásico vienés ha celebrado su 200º cumpleaños con una popularidad ininterrumpida. Cuenta la leyenda que en 1805 el carnicero Johann Georg Lahner, colgó las primeras frankfurter en la vidriera de la pequeña tienda que tenía en el distrito séptimo de Viena.

Pegado al Museo Albertina, en un local vidriado y muy minimal, cerca a lo que fue el palacio residencial más grande de los Habsburgo y donde hoy se puede apreciar obras de Schiele, Cézanne, Klimt, Kokoschka, allí en medio de ese ambiente imperial, refinado y elegante, un puesto callejero ofrece por 7 euros, las emblemáticas SALCHICHAS al plato o en medio de un pan francés teñido por la grasa que desprende las achuras. Allí en medio de la calle, frente al sol que recalienta más las Frankfurter y dónde ni la Fanta de Frutas Cítricas apaga el ardor del embutido, mi compañera de viaje se clavó ahí nomás una, rindiendo honor a Francisco I y a los puestos de Pancho 95 de nuestra querida Bs. As.

Para quienes no nos conformamos con los puestos de Paty porteños y decimos no a los morcipan de Once. Para los que queremos vivir como emperadores pensé entonces, en abrir un bolichón de empanadas, locro y pasta frola al paso muy cerca de la Opera de Viena. "Pancho Sierra" ó "Argenti- nada real" (si continúan los conflictos con el campo) serían los posibles nombres.

Mis miedos más decadentes (en desorden)

A la muerte súbita.
A las montañas rusas.
A la locura.
A las amputaciones.
A la pobreza.
A las aves de presa.
A la velocidad.
A los aeropuertos.
A los desconocidos.
A los conocidos que se vuelven desconocidos.
A los ascensores que hacen ruido.
A las operaciones bancarias.
A la policía.
A las extracciones de los dentistas.
A las armas.
A la soledad.

A los sueños que se vuelven pesadillas.

A las pesadillas que se vuelven realidad.
A los cortes de luz.
A los petardos.
A los cheques sin fondo.
A la mediocridad.
A la electricidad.
A la pérdida de la vista (¿entra en amputaciones?)
A las tormentas eléctricas en el campo.

A la violencia.
A ser obesa.
A los velatorios (¿entra en la muerte?)
A la falta de todo (¿entra en todos los miedos?)
A tener que irme a vivir a una provincia.

Que lo abran delante tuyo

10 am, estación de tren de Praga Hlavni Nadrazi (prueben de leerlo) destino: Budapest. Sólo tres checos en el andén y nosotras. Nadie habla inglés y en la oficina I. entienden poco mi pregunta: Where do I have to take the train to Budapest? Entonces, acompañada por un checo, chueco, casi anciano, me señala lo contrario a lo que indicaba la lógica. (la lógica debe ser argentina)
Finalmente y curiosamente un joven apuesto al que no volvimos a ver más en el tren, nos acomodó en uno de los compartimentos.
Era la hora del desayuno. Teníamos que gastar las últimas coronas (en nuestro próximo destino la moneda eran los florines) compramos grisines. Mi amiga hacía palabras cruzadas y yo leía folletos (que mi hermano me incita a estudiar de memoria cada vez que viajo)
Segunda estación: un hombre checo, de rostro enrojecido, sonriente y cargando su bolso, nos saludó (suponemos) y se sentó a mi lado. También comenzó a desayunar, abrió su primera botella de cerveza.
De pronto, mientras el balanceo del tren invitaba a dormirnos, el hombre sin parar de hablar en su idioma lleno de "eñes" y "kas", comenzó a sacar chocolates (čokoláda) y casi "de prepo" nos entregaba las golosinas a las que sólo podíamos agradecer con gestos (pero no muchos, decía mi amiga, "a ver si nos quiere levantar") Chocolate y birra él, grisines secos y agua nosotras, el cacao se acumulaban en nuestras piernas, porque el hombre llegó a darnos tres a cada una. En ese momento, olvidé el protocolo, la buena educación y salió de mi, la duda decadente: ¿y si este tipo nos quiere vender los chocolates? (ya sin coronas, ni siquiera en monedas, tuve el impulso de apelar al olvidado y tan argentino recurso: el trueque. Le pedí a mi amiga una de sus golosinas made in Argentina, la que menos le gustara, para obsequiar al hombrecito colorado a cambio de sus extraños dulces. Le dimos unas Halls de limón y con eso saldaríamos la cuenta.
Yo insistía con el inglés, mi amiga con las expresiones gestuales a las que el hombrecito sonreía sin comprender (entendía menos que yo las palabras cruzadas y eso que eran en nuestro idioma)
Se bajó en una estación desconocida y nos hicimos las dormidas para no saludarlo. Las botellas de cervezas vacias quedaron ahi, los chocolates derretidos también.
Na shledanou! (adiós) dijo el checo. Un amable cabeceo fue nuestra respuesta. Aunque faltaban dos horas para llegar y nuestras panzas pedían a gritos: basta de grisines y hubiese sido capaz de comerme una corona, nunca abrimos esos paquetes.

Nos enseñaron que la coca cola la tenían que abrir delante tuyo por si le ponían algo.

"Para investigar la verdad es preciso dudar, en cuanto sea posible, de todas las cosas" (Descartes)

Laucha porteña

Si alguna vez llevaste en medio de una servilleta y a escondidas, un pan con centeno y varias fetas de un fiambre que parecía ser un jamón para prepararte un sandwich (sanguche) al mediodía (mediodía porteño cuando se come fiambre)

Si alguna vez trajiste como recuerdo todo lo que viste de una lujosa habitación de un hotel en Viena, en Praga, en Budapest o donde sea y lo que sea.

Si alguna vez dejaste de multiplicar una cifra por 5 para descubrir cuánto te saldría lo que comprás en pesos argentinos.

Si alguna vez compraste una botella de agua mineral a 1 euro en el Arco del Triunfo creyendo que hacías el gran negocio para descubrir que se trataba en realidad de una botella recargada de agua de una canilla parisina.

Si alguna vez te infiltraste en el grupo de turistas españoles haciendo como si no entendieras el idioma para no pagar la visita guiada de un museo.

Si alguna vez te negaste a pagar la entrada a una catedral (porque Dios podrá estar en todas partes pero no debería lucrar en todas partes)

Si alguna vez te encabronaste porque los europeos asocian tu país con Rio de Janeiro y sacaste la argentinidad al palo.

Entonces, es posible que seas tan laucha porteña como yo, no importa cuál sea el destino porque el destino siempre es el mismo: atravesar las fronteras para vivir el mundo sin abandonar la naturaleza decadente que te da animus.(y el alma no tiene precio)

Rana que canta, señal de agua.

En el Museo de Arte Moderno de Bolzano en Italia, una escultura de un metro de altura que representa a una rana crucificada sosteniendo una jarra de cerveza en una pata y un huevo en la otra realizada por el artista alemán Martin Kippenberg despertó la ira de los visitantes católicos quienes la criticaron por ofender y herir sus sentimientos religiosos.
"Es un autoretrato del artista es crisis profunda" ha declarado una defensora y crítica italiana.

Mientras tanto en Bs. As en el Palais de Glace, artistas argentinos de vanguardia preparan una muestra a fin de solidarizarse con Kippenberg. La muestra incluirá una instalación de Los Muppets recreando La última Cena, un Video game de Frog (eludiendo autos y tortugas malignas para llegar a salvo a la Capilla Sixtina) y un collage con la receta de unas exquisitas Ranas a la Provenzal.

Desde aquí promuevo también la incorporación en esta muestra paralela de la rana de Cantaniño. Eso sí, patas para arriba develando así que se trataba definitivamente de la "esposa del sapo".

de poetas, escritores, cooles y alucinados (segunda parte)

Decadentismo

Fenómeno artístico que tiende a singularizarse y a caracterizarse durante la segunda mitad del siglo XIX. Un proceso que puede definirse a través de dos grandes rasgos: una actitud ante el comportamiento que enfatiza los aspectos refinados y mórbidos y una exaltación del "arte por el arte" para poner toda la intensidad en exaltar el goce estético desinteresado y despreocupado.

Uno de los antecedentes más esclarecedores del decadentismo lo podemos encontrar en el ensayo de Thomas de Quincey “On murder considered as One of the Fine arts” (Sobre el asesinato considerado como una de las bellas artes) Un dolor de muelas, llevó a de Quincey a consumir opio que terminó en convertirlo como en uno de los más famosos opio's man del mundo.

Justificaba su estilo laberíntico con una disculpa: “Mi modo de escribir consiste más bien en pensar en voz alta y seguir a mis humores”.

De Quincey sugirió que el asesinato, más allá de sus consecuencias éticas, una vez concluido, debe ser juzgado como un arte que se ha ido perfeccionando desde Caín. Creía que el asesinato, más allá de la culpa que implica y del castigo, puede ser cultivado con miras a su desarrollo. Entendió que la trasgresión suprema que implica ese acto lo aproxima a las bellas artes. Propuso, la mitificación del homicida como un pequeño dios que decide por el destino, que ante el azar y la contingencia que vivimos, representa un acto firme que crea con sus condiciones mismas el único patrón de juicio.

Este es el inicio del decadentismo en las letras (no me vengan entonces con cancioncitas que por hablar de las sustancias se vuelven himnos hasta en las canchas) si alguien puede citar alguna estrofa de las mismas... que arroje la primera piedra.

Silvia Prietro. ¿Quién habla? Silvia Prietro.

“El día que cumplí veintisiete años decidí que mi vida iba a cambiar. A la mañana muy temprano, metí toda la ropa que tenía en una bolsa y la llevé al laverrap. Al mediodía conseguí trabajo en un bar. Estaba completamente decidida: ya nada iba a ser como antes”.

Sí a los personajes zombificados. A los que nos sabemos qué les pasa. Sí al principio, no principio de la causalidad, al tono neutro, a la falta de expresión, al tono monocorde y a la libre asociación de las escenas en la que estos personajes hacen como que se mueven. Sí al recorrido del saco Armani amarillo, a los colores saturados, al canario que no canta, a los pollos trozados en mil partes, a la promoción de detergente, al "culo de botella", al "estaba harto de ser rubio", "me encanta el olor a naftalina".

Por todos los sí, Silvia Prietro nunca será una más en la guía de nombres de nuestro cine.

Barreda un caso de escopeta

Rodolfo Barreda, el ex odontólogo condenado a prisión perpetua por el triple homicidio calificado y homicidio simple de su familia en 1992 cuando decidió tomar la escopeta y atentar contra la vida de su entonces esposa, de su suegra y de sus dos hijas, ha sido finalmente beneficiado con el arresto domiciliario de acuerdo a lo estipulado por el Tribunal de Casación Penal Bonaerense.

Para quienes creyeron que este hombre de 72 años había transitado todos los periplos del horror conviviendo con esas mujeres-ogro, que la cárcel había sido su peor calvario, que la prensa se había ocupado de seguir el caso con cada mínimo detalle, se equivocaron. El horror, continua para Barreda. Berta, su pareja desde hace 7 años, habría concurrido a los tribunales para ratificar el ofrecimiento de "acoger" en su PH de Belgrano al dentista a fin de que le otorgasen la prisión domiciliaria.

Desde que los vecinos conocieron la noticia y esperan la llegada del mediático dentista, la calle Vidal ha quedado más mareada que las diagonales de La Plata.

Si bien, Berta nunca le pedirá a su concubino que limpie los pisos, ni utilizará vocablos ofensivos que despierten en él aquel instinto salvaje, lo espera con ternura y excitación. Es que además de la feliz apelación, la señora de Barreda ha recibido en su comedor diario al reconocido director Francis Ford Coppola que habría abandonado el rodaje de "Tetro" para acercarse hasta allí en colectivo con el fin de ofrecerle una tentadora propuesta. La matanza del odontólogo de La Plata sería llevada al cine como trilogía en DVD coleccionables para la venta en los kiscos de todo el país.

Mientras el Guillote barrigón continúa probando vinos y carne argentina, planifica la saga Barreda que incluiría: la historia del amor con Gladys Mac Donald, la matanza del torno, y el acaso de un amor con su flamante novia Berta.

Los productores ya se han puesto a trabajar en forma gratuita para este proyecto.Matt Dillon y Javier Bardém han regresado confundidos a Hollywood como el capitán Benjamin Willard al encontrar al Coronel Kurtz, mientras que nuestro y el verdadero Guillote nacional se ocupó de convocar a algunos actores argentinos para ser la cara Barreda de esta apasionante trilogía.

El la casona de Gorriti en el Old Palermo Old, Francis Ford habría compartido un par de tiras de asado con nuestros más destacados actores: Pachi Armas (su apellido dio justo en la tecla), José Sacristán (que se habría sometido a un implante total de dentadura exhibiéndola completamente mientras masticaba con orgullo una molleja) y Rolo Puente (ha estado tanto tiempo sentado en una butaca de peluquero, ¿por qué no del otro lado y como dentista?)

Barreda sigue entre rejas. Berta y Francis Ford son peores que un dolor de muelas.

Lo que la emperatriz se comió.

Isabel de Wittelsbach (Munich, 1837, Ginebra 1898). Más conocida por el diminutivo Sissi (nacida Elisabetta Amalia Eugenia von Wittelsbach, Duquesa de Baviera), fue emperatriz de Austria y reina de Hungria.

Sissi Emperatriz no era la dulce princesita encarnada en la pantalla por Romy Schneider. Al parecer, vivía obsesionada por su delgadez, algo que afectó a su salud y a su carácter.

Casada desde los 16 años con el Emperador Francisco José, a los 25 años, Sissi además de odiar el protocolo, de desafiarlo, de fumar en público, de confrontarse con su suegra, la archiduquesa Sofía, la joven emperatriz, empezó a obsesionarse con su figura y según relata el libro "Programas de las dietas de Sissi" que acaba de publicar la editorial austriaca Amalthea, la emblemática emperatriz vivía con la enfermiza obsesión de mantener su peso de 50 kilos (repartidos en una estatura de 1,72) y de guardar su cintura de tan sólo 47 centímetros. Para lograrlo, se inventó una serie de dietas de adelgazamiento y hábitos alimenticios. A falta de especialistas en nutrición, de un programa como Cuestión de peso o de productos light, sus comportamientos obsesivos se trasladaban también a sus ocupaciones diarias, marcadas por un frenético afán de moverse, de no sentarse nunca, de andar horas y horas montada a su caballo. El desencadenante principal de este trastorno, se debió en gran parte a sus tres primeros embarazos. A pesar de los cuatro hijos que tuvo, Sissi nunca deseó ser madre, ni considerar la cuestión de la descendencia, por el contrario, aborrecía a los niños y odiaba el olor de los bebés. Las torturas a las que sometió su cuerpo se pudieron detectar por medio de estudios realizados sobre sus hábitos, como por ejemplo, la preparación de un consomé compuesto por una mezcla de carnes, carnes frías, con sangre de buey cruda, leche, tartas, pasteles y helado.

Su apetito no se mostraba ante cualquiera. La Emperatriz desaparecía normalmente de la mesa si estaba en presencia de su marido o de su familia política real. Los únicos privilegiados que llegaron a disfrutar de la imagen de la Emperatriz sentada a una mesa fueron su hija menor, Valéry, a quien solía referirse como su única hija y su profesor de equitación, de quien se enamoró perdidamente. Su bebida favorita era la leche, una de las pocas pasiones que llegó a compartir con su marido, el Emperador de Austria Francisco José I.

Mientras tanto, lejos de la historia y en el año 2008, en la localidad de Potrero de los Funes en la provincia de San Luis, el Hollywood argentino, se ha iniciado el casting para la nueva película de un prestigioso director nacional del que sólo tuvimos acceso a la información sobre los nombres de los actores que más resuenan para reconstruir la vida de la paradigmática emperatriz austríaca.

Al parecer, la protagonista podría ser revivida por las siguientes actrices (todas ellas actualmente se disputan el rol) Susu Pecoraro (que se ha dejado el cabello largo, tan largo como en Camila pero con la ayuda de Llongueras) la olvidada actriz Marina Magali (quien habría mandado una serie de fax a los productores involucrados en el proyecto asegurando que "si Esther Goris hizo de Evita, ella podría ser la Sissi y abandonar al hombre lobo) y la presentación cinematográfica de la ex modelo Teresa Calandra (quien habría rechazado la propuesta de Bailando por un sueño 2011 para sumarse a este emprendimiento)

Los nombres que resuenan para componer al personaje del Emperador Francisco José I serían los de actores de la talla como: Lito Cruz (se lo ha visto dejarse el pelo más largo con sus rizos pastosos al viento), Juan José Camero (desde el reality de los actores de Canal 9 no se lo ha visto pedir ni una copa más de vino) y el multifacético Adrián Facha Martel (quien desde el circo no ha tenido nuevas presentaciones ante los animales ni el público)

¿Quién llegará a la concretar su sueño? ¿Quién será la cara visible del ocaso de una emperatriz ficcional y vencer el ocaso de una profesión real? Lo sabremos muy pronto.

El sueño americano

Le gusta tanto su cerveza que decidió mandar a hacer un ataúd con la forma de la latita.
Bill Bramanti se puso en contacto con una empresa de publicidad para que le confeccionara un ataúd con la forma y los colores de la latita de la cerveza Pabst Blue Ribbon. El féretro quedó tan bien que a uno casi le vienen ganas de estrenarlo.
"Entro perfectamente", aclaró el hombre, mientras rempujaba otro traguito de cerveza, " yo ya lo probé". Después de testear si se sentía a gusto en la que será su morada final decidió mostrar su féretro a familiares y amigos, para lo cual organizó una fiesta alrededor del ataúd. Bramante, de 67 años, lo llenó de hielo y de envases de su cerveza.

Sí, definitivamente este es el deseo de Homero.

Cuando era chica y fantaseaba más con mi muerte, recuerdo que quería tener un ataúd que fuese transparente, casi como una caja de cristal, para que, en caso de existir la vida después de la muerte, pudiesen venir a rescatarme o por el contrario, que por esos laterales transparentes, pudiesen ver mi tranquilidad y mi negativa de salir.

Ahora que ya no pienso tanto en eso, porque sé que los plazos se van acortando, decidí que quiero uno con forma de V. de buena madera, de noble madera, amplio XL, que tenga lugar para mis libros, las pelis que me llevaría, la planchita de pelo, y algo de ropa, algo no, bastante ropa y nueva en lo posible. También quisiera un buen champagne y algún chocolate rico con vencimiento a largo plazo.

Este es entonces, mi sueño pseudo americano.

Legislatrola, hasta que las velas no ardan

La falta de orgasmos femeninos podría tener una parada en la Justicia. Atención hombres; el término parada nada tiene que ver con el proyecto de esta legisladora ecuatoriana llamada paradógicamente María Soledad Vela, quien lanzó un proyecto para que sus defendidas tengan el derecho de acusar públicamente a sus parejas cuando una relación sexual no finaliza con el ansiado orgasmo femenino.

En su propuesta, la legisladora no especifica la cantidad ni modalidad de fracasos necesarios para realizar esta queja pública. Pero de aceptarse este especial pedido, los hombres deberían evaluar a sus parejas antes del casamiento (léase casa-miento) ante escribano público (léase subtexto: escribano atractivo y bien dotado) ya que si padecieran de anorgasmia, el caso estaría fuera de la ley.

¡Ay... María Soledad! Tú si que estás condenada y signada por tu nombre. Luchar por "el derecho a relaciones sexuales en una sociedad libre, justa y más abierta" y demandar a aquellos hombres que fracasan justo ahí, en el 3 acto, en la cumbre del desenlace de una relación sexual, es tan inocente como creer que todo acto sexual tiene necesariamente 3 actos.

María Soledad Vela, si en tu periplo sexual, tus velas han ardido siempre, deja ya de apagar con decadentes y mediocres proyectos la llama de quienes lo siguen intentando.

¿Qué podemos esperar entonces de una legisladora en cuyo país el saludo habitual es un apretón de manos, y sólo y en ocasiones, los amigos íntimos 'besan el aire' con sus labios, rozando o tocando ligeramente la mejilla del otro?

María Soledad Vela, dejáte de joder o empezá a hacerlo (léase joder como el barbarismo español)

¿Bicho de campo o más Palermo?

Ante la polémica suscitada por la creación del nuevo barrio porteño: "espacio que sólo responde al interés puro y exclusivo de definir unos límites en una zona donde, hasta hace pocos años no existía nada más que una feria permanente de libros usados y una ocasional muestra de artesanías", según lo declarado por el titular de la Sociedad Rural Argentina, Luciano Miguens, y que: "actualmente esta zona, conocida en tiempos mezquinos como Plaza Italia, al ser nuestro barrio licitado, tendríamos acceso a una serie de dotaciones, infraestructuras, etc, que nos han sido negados hasta el momento. La contestación a nuestras peticiones casi siempre, suelen ser parecidas a las siguientes: "ya las tiene Palermo Soho" o " Palermo Hollywood lo hizo", es decir, para el Gobierno lo tenemos todo, pero al final NO TENEMOS NADA porque estamos en tierra de nadie. "
El titular de la SRA, salió esta mañana de la Casa de Gobierno, acompañado por el delegado general de la SGC, (soygaucho.com) declarando de esta forma ante las cámaras de todos los medios.

Por su parte, el jefe de Gabinete, Alberto Fernández, negó también esta noche haber propuesto una modificación en el esquema de peticiones que realizara la entidad rural, para denominar el actual barrio en conflicto como Palermo Soja. Más temprano, los ruralistas habían asegurado que en el encuentro hubo un reconocimiento oficial para que el diseño urbano sea corregido de acuerdo a sus necesidades y de manera definitiva.
Mañana habrá una nueva reunión y luego los dirigentes definirán los pasos a seguir.
El conflicto entre el Gobierno y el Campo sigue sin tener una definición. Atrás quedaron los debates y confrontaciones sobre el sistema de retenciones, o los cortes de rutas, o la reapertura de las exportaciones de carne y la garantía del precio pleno del trigo a los productores.
Nadie recuerda esos tópicos de enfrentamiento.

Mientras tanto, representantes del sector rural, identificados con boinas o chambergos, camisas y pañuelos como corbatín y faja vasca, mantienen serias y consecuentes conversaciones con el núcleo más selecto de diseñadores del barrio aledaño a fin de iniciar la venta de bombachas y polainas en los circuitos que constituyen el Gran Palermo Nuevo bajo el slogan: "Lo que no mata engorda. Un tropezón no es caída. Pare el carro que hay mucho barro. Vale más andar de a pie que con el recao al hombro. "

De poetas decadentes, cooles y alucinados. 1º parte

Baudelaire, el padre espiritual del decadentismo,descubrió la correspondencia entre perfumes, sonidos y colores y la tenebrosa y profunda unidad de la naturaleza.
También influyó en el decadentismo Rimbaud, para quien el poeta debe hacerse vidente a través de un razonado desarreglo de los sentidos. Se trata de registrar lo inefable y para ello es preciso una alquimia verbal que, nacida de una alucinación de los sentidos, se exprese como alucinación de las palabras, al mismo tiempo, esas invenciones verbales tendrán el poder de cambiar la vida.
Para algunos, la alucinación de los sentidos a la que hacía alusión Rimbaud no excluía el recurso de lo que Baudelaire había definido como paraísos artificiales, es decir, las alucinaciones producidas por los estupefacientes.
Gracias John John (poeta maldito contemporáneo)

Por su carácter depresivo y solitario; despectivo hasta el sarcasmo para con la sociedad burguesa. Por su angustia existencial, materializada en la obsesión por el paso del tiempo. Por su simpatía y defensa con los seres desvalios, por Las flores del mal y El spleen de París, por su atracción hacia lo negro, el vicio, la cólera, el tedio, el demonio, la muerte, a Charles Baudelaire, por iniciar este primer capítulo de la trilogía a los poetas decadentes, cooles y alucinados.

Palermo King

Había una vez un barrio llamado Villa Crespo. Villa Crespo creció, los designers fijaron su mirada en esas calles tranquilas y arboladas, los agentes inmobiliarios detectaron que allí, en eso que alguna vez se llamó barrio, existía la oportunidad de convertirlo en un mega barrio y lo llamaron Palermo Queens.

Villa Crespo se dejó y Palermo Queens nació. Un poco para honrar a una reina imaginaria (a la Reina buena Sofía, a la Reina mala, Reina Madre, o a la Reina de los Bajitos, no lo sabemos) Mientras que,

cerca de allí, en otro barrio porteño, legendario espacio de Bs As. otras tierras pedían a gritos gozar los mismos derechos que la zona vecina.

El Abasto, dominio de fondas y frutos, de conventillos y casas tomadas, de conexiones clandestinas, de olor a Cebiche y caldos, de Tetra Briks, de malevos y contingentes de turistas, de postal de Bs As y bolsas de shopping, de sonido a cumbia y a vidrios rotos, de olor a asado en terraza y espíritu de Gardel, un día, el histórico barrio y casi por efecto mimético, extendió sus fronteras y abrió sus puertas a los cooltura para re bautizarse. Esa vez, el príncipe no se hizo calabaza. Esa vez, el príncipe de los barrios porteños se volvió rey, un Dios malo no lo salvó, el cuento no tiene final feliz ni perdices y este barrio pasó a llamarse Palermo King.

A quienes honraron al Abasto hasta esa fecha. A quienes añoran lo que no será: dedicamos estas líneas.

"Tomates podridos por las calles del Abasto,

podridos por el sol que quiebra las calles del Abasto.

Hombre sentado ahí, con su botella de resero, los bares tristes y vacíos ya, por la clausura del abasto.

José Luis y su novia se besan por ahí en el abasto, yo paso y me saludan bajo la sombra del abasto.

Parada Carlos Gardel, es la estación del Abasto, Sergio trabaja en el bar en la estación del Abasto,

piensa siempre más y más, será por el aburrimiento.

Subte línea B y yo me alejo más del cielo, ahí escucho el tren, ahí escucho el tren, estoy en el subsuelo, estoy en el subsuelo."

A Luca.

Sección cine: "Regresados"

Flavio Nardini y Cristian Bernard hacen de su "Regresados" una peli para descubir y para descubrirnos como personajes en un universo estéticamente decadente.
Así como los "adorables" críticos del Amante y gracias a mi amigo Luis (joven y prometedor realizador) me recordó, que estos amantes del... (no sé qué aman) castigaron duramente en aquel entonces a 76, 89, 03; esta vez, los decadentes críticos y/o analistas (la Nouvelle Vague porteña con olor a pastizales) se ocupa de rematar a "Regresados" con un 1, sólo les faltó ponerlo en rojo (ah, no claro, El amante no imprime a color)
No voy a analizar la peli, no es mi función hacerlo (están los "entendidos" para hacerlo) voy a compartir los rasgos, características artísticamente decadentes que los personajes de Regresados, nos devuelven para transitar un proceso de catarsis, con nosotros los espectadores y que con mi amigo Ariel disfrutamos entre cuadraditos de chocolate re dulce y cool en el Espacio Gaumont (ya sin kilómetro, ya sin público)

Guido, el chico gordito y sensible, que se reencuentra con su compañerita de la que todavía está enamorado y no tiene mejor idea que decirle que su matrimonio no es amor sino costumbre. Guido, el pianista, que le promete amor eterno y bajar por ella un montón de kilos.
La historia de los tres amigotes (un motivo recurrente de los directores) pero especialmente destaquemos el personaje del director de cine, un snob muy cool, pseudo intelectual. que ni siquiera es capaz de expresar cómo son sus películas ni cómo llevarlas a cabo. Un decadente y frustrado "artista" cuya imagen intenta acercarse a la de aquellos jóvenes exponentes del cine de autor.
Y para el final, la strawberry del heladito: el entrenador de colegio de rugby, Lacroce con c, sí, un ex torturador de compañeros (de Germán Pequeño) que tras la lectura del Guerrero de la Luz de Paulo Coelho, quiere redimirse con su victima pero sólo volverá convertirse en lo que fue. Nadie escapa de lo que es. Ni Coelho lo salva.
Desde este espacio, hacemos el aguante a Nardini y Bernard. A su ironía, a su estética, a su visión de mundo. A su respuesta a El amante a quienes aborrezco y contra "La república del cine"se enfrentará en breve.

Corte de rostro o caras

La revista Caras trae un regalo imperdible. Durante 17 semanas, los lectores podrán completar el juego de cubiertos de diseño, que integran la colección Tramontina Isla Caras. Se trata de un juego de 15 cubiertos y cuatro individuales diseñados por el artista plástico Rogelio Polesello, el mismo que utilizan las celebridades y figuras del espectáculo para almorzar frente al mar o cenar a la luz de la luna paradisíaca la isla de la revista Caras, en Angra Do Reis, Brasil.
Esta edición de Caras que ya está en todos los kioscos del país trae de regalo el primer utensilio del juego de cubiertos: un cuchillo Jumbo Steak. El próximo martes traerá el tenedor.
¿Y con qué ejemplar vienen las migajas que todos estos decadentes dejan a los lectores?

RRPP

COOL.El término “cool” está más allá de cualquier definición posible, y que una persona sencillamente es cool o no lo es. Ser parte de tal o cuál grupo no te hace automáticamente cool. Ser famoso ciertamente no te hace cool. Eso hace sentido, pero creo que hay un elemento universal que aplica a todo lo cool, y es el elemento del peligro. Peligro, sí. Hablo de la osadía, ser atrevido sin tratar de serlo, hablo de aquellos a quienes una actitud de “me importa un carajo” le sale completamente natural, sin despeinarse.
"yo siempre tengo la mano en el freno de mano. Que yo hubiera aplicado el freno de mano no recuerdo pero no lo descarto porque yo tengo la mano siempre ahí­…puede haber sido así­ por querer frenar”.

Quizás esa calvicie, ícono de la noche glam, la merca que llevaba en su delgado cuerpo, la inmediatez de sus eventos de verano, el celular que no dejaba de sonar, no le permitieron a Gaby recordar dónde llevaba la mano en el mismo momento que y a contramano, dos jóvenes turistas viajaban en una moto.
Atrás quedaron sus pantalones de Mancini blancos, su bronceado de Puta del Este y las Caipiroskas. El único evento que vive es la visita de su nueva novia, la hija de uno de los reclusos y un cumpleaños entre rejas. Ya no toma Rivotril, y los únicos ravioles que recibe son de pollo y verdura que su hermano de tanto en tanto le lleva al pelado.
Ahora cree en los libros de auto ayuda y fotografía la decadencia de la cárcel, la misma decadencia a la que él creía no pertenecer.

RRPP (Rápida Recuperación Para el Pelado)

COOLTURA

La psicóloga Doris Saslavsky sostuvo que la elección de un estilo de vestimenta está relacionado con las identificaciones inconscientes y con su opuesto, la diferenciación.
“Una persona puede elegir qué ropa lucir acorde a una identificación con su padre o con su madre o hermanos. O bien puede buscar un look opuesto al de ellos con el fin de diferenciarse. Pero todas esas elecciones se dan por transmisiones inconscientes”, explicó Saslavsky.
Tips para la Cooltura
El arte mutante.
El Braseado Mediterraneo como plato principal.
Tendencias como el Hippie Chic, el bohemio y el Palermo Hollywood.
Un San Telmo Chardonnay.
Las remeras "QUIK SILVER".
Las "bargain" del BA design.
Camino de frutas frescas como dessert.
La circulación urbana, las prendas básocas, tejidos planos con el encanto entre lo masculino y lo casual.
Un revoltoso look de enfant-terrible en tu cabeza.
“Mi primera laptop”.
La combinación de colores para un estilo retro y las más atrevidas mezclas de turquesas-fucsias y verde lima combinadas en estampados tremendamente psicodélicos.
Dj Junior Pachame, Dj Haraldo Schröder Darío Orrego, Dj Bong Fito Dj, Dj Lechu morel.
Un monitor SAMSUNG 20 2032NW.
El Sony Ericsson S700 con módem interno GSM, con ranura para Memory Stick™ y velocidades rápidas de transferencia de datos a través de GPRS o EDGE.
Una chacrita en La Barra.
Un par de gafas de sol by Ranieri inspirada en la tendencia californiana pero conjugada con elementos de moda de tendencia europea.
Ambientaciones signadas por el claroscuro, un espacio para la reflexión, armonía y placer sensorial.

Elogio a la fonda

Me conmueve ver un pingüino sobre un mantel de hule y servilletas rasposas y grisáceas. Papel que en caso, de caer una sustancia grasosa, absorverá sin logos fashion ni protocolos.
Una mesa de madera con poca estabilidad en la vereda de una noche de verano, las sillas desparejas a su alrededor.
Un encuentro con amigos en el que las botellas de cerveza de litro se unen en un ritual sin tiempo. Nadie espera en una lista, nadie está fijando su mirada en aquel plato de loza barato e irrompible, el plato de la casa, en el que al comer dos paga uno.
Una bondiola en la costanera, la carne rosada que compartimos sin querer con los camioneros de paso y con cada peso.
Bondiola o ¡carne de cerdo, no "solomillo"! materia sólida sin culis de higos ni colchón de vegetales frescos. Lo único fresco es esa noche en la que nada te corre, ni los precios ni las velas que se consumen tan deprisa a fin de esconder los inflados costos de una cena como en Palermo Mongo.
La fonda, lugar de encuentro con todos los sentidos, lugar de desencuentro con todo lo otro, donde la grasa es grasa y todo sale y sale con fritas.
La fonda, espacio sin tiempo, de vino de la casa, de flan casero, de pregnancia de pertenencia. La panza llena y la ropa llena de olor a fonda, uno se vuelve fonda hasta el fondo y ya no hay retorno.
A los mozos de chaquetas bordeaux, a los panes con corteza gruesa, a los saleros con granos de arroz atemporal, a los tacheros y sus bozarrones, a los televisores a todo volumen, a los ñoquis de los 29, a las salsas rojas sin nombres y a los quesos rallados en sobres pequeños; gracias.
Las fondas son el oasis en medio de tanto restó que nada suma y tanto quita.
Desde mis entrañas, gracias.

¿No saben lo que hacen?

Alternatonto

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe S.A., Madrid

capaz de alternar con función igual o semejante.

Opción entre dos cosas o más.

cuando sus retinas no piden el uso de lentes de marco grueso.

cuando se pasean como si no fuese la Bristol de Mardel en el Bafici.

cuando ellos descubren que la camisa de su abuelo tiene onda en Palermo Mongo.

cuando ellas no descubren que hace 40º de sensación térmica y siguen con el vestido puesto sobre el pantalón.

cuando gastan lo que no tienen, en cualquier gansada que tenga Design.

cuando compran una camperita Adidas de los 80 con olor a naftalina.

cuando no optan entre dos estilos o más. Cuando los hippies no existen, cuando los rollingas están en otra parte, cuando los góticos están durmiendo.

¿No saben lo que hacen? ¿Son o se hacen? ¿Acaso todos los

caminos nos conducen a Palermo Mongo?
¿Qué nos puede llevar a transformarnos en alternatontos?

Opiná, ganá un cambio de lookeado con Marcos Román.